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每个吃软饭的男人后面,都有一个勤劳又愚忠的女人!

在我们小区,开了一个麻将馆,老板娘是个五十多岁的女人。由于我妈爱打麻将,我闲得无聊的时候就去逛逛。某天,竟看到了一个纹身男人向老板娘讨债的一幕。

纹身男人一口嚼着槟榔,一口飙着长沙话:你家老公借了我一千块,几个月了不见还,只好向你要了!女人问清楚细节后,就乖乖地把钱还给了纹身男。

听街坊邻居说,这事情对于她来说是家常便饭。也有牌友感慨,总有一天,她会被这吃软饭的老公给拖垮的!

这到底是怎么回事呢?直到前不久,一次偶然的聊天,她亲自跟我述说了她的故事,我才知她过的竟是这样的生活…

01

比丧偶式婚姻更可怕的是,是单方面无悔付出的婚姻。

这位麻将馆老板娘,大家都叫她范姐,育有一子,上有八十多岁的公婆,下有刚刚下地的孙子。平时除打理麻将馆外,还得侍奉公婆,照顾孙子,里里外外都是她一个人。

而他的老公呢,自称“刘总”,每天就喝喝酒,打打牌,吹吹牛,隔三差五还要惹上些债主上门讨债。

令大家不解的是,软饭男一般是小白脸,但这个男人面目狰狞、形象不堪,漂亮贤惠的范姐为何愿意嫁给一个又丑又穷的懒汉呢?

原来,30年前,他们俩是父母之命媒妁之言而结合。起初,夫妻俩开了一个小作坊,小日子还算过得不错,在村子里来说算得上是有钱人了。

“刘总”想赚更多,于是试图把生意做大做广,谁成想亏了个底朝天。不服输的他还是想赚快钱,于是把作坊卖了打算投资烟酒批发,但因掉包骗局而彻底宣告失败。

原本风光无限的“刘总”,瞬间变成穷人。但他始终不肯接受这个事实,无法完成角色转换。他不愿去找事做,总对人说:我堂堂一个青年企业家,怎么能干这种累活脏活了,再说,这打工能挣几个钱,我才看不上,我不去。

从此,养家糊口的重任落到了妻子范姐头上。为了谋生,夫妻俩决定到长沙城区谋份差事。

当时,他们妹夫是建筑包工头,得此便利,范姐在工地谋了份厨娘的差事,而老公“刘总”有事就看看工人,没事就遛遛弯,反正还是不干活。家用都由范姐一人承担,孩子学费只能靠借。

眼看着生活不见改善,范姐寻思着还不如自己开个饭店能赚的更多。说干就干,她向妹夫借了钱把饭店开起来了。医院,人流量大,盈利还算不错。

这样过了几年顺当日子。然而,好景不长,突然有一天,有几个凶神恶煞的男子过来砸店。原来,是她老公在外面欠了十几万赌债,债主都上门闹事了。

不得已之下,范姐只好忍痛把饭店转让出去“替夫还债”了。

生活还得继续往前走,老公还得继续养下去。90年代末期长沙流行打麻将,于是,范姐寻求到一条成本小、收益高的赚钱方法,她利用小区内的车库开了一个麻将馆,每月只用交微薄的租金。

还好,麻将馆的月收入挺可观,稳定在八千到一万之间。几年后,他们借钱在城里买了房子,漂泊多年总算有了一个家。

那会儿,范姐幻想着,以后一家子和和美美的,再苦再累,都值得…

02

很多女人不知道,你越是纵容男人,他就越是得寸进尺,甚至无法无天。

可笑的是,住进了新家,范姐的老公更加无后顾之忧了。说是说打零工,基本都是三天打鱼两天散网。

在外,拿着老婆辛苦挣的钱,吃喝玩乐一条龙,每天都过得十分惬意;

在家,一回来就葛优躺,一副皇帝老爷的尊容,茶来张口,饭来伸手。

逢人,他还得意洋洋地向街坊邻居炫耀:我这辈子就没受过苦,该吃吃,该喝喝,从不会有负担!

一男子笑道:我好羡慕你有个这么好的老婆,简直就是“白付美”啊!赚钱给你花,做饭给你吃。

他表情有些不屑:她能挣几个钱,一年顶多给我四万,就她那点钱还不够塞牙缝了,像我这样,你就算给我三十万我也能帮你用得干干净净!

面对这样的老公,范姐竟然不敢有任何不满,一般是老公要多少,她尽己所能能给多少就给多少。因为倘若有半句怨言,老公就会将她臭骂一顿。正所谓上梁不正下梁歪,儿子也继承了爸爸的“品质”,时不时地讽刺母亲命苦。

而接下来发生的事情,更让这个软饭男有了吹嘘的勇气!原来,儿子的好友给他介绍工程了。

那段时间,他看到牌客就宣扬:我马上就要东山再起了,现在我手上有个工程,成的概率很高,以后我就不打算上班了,搞工程随随便便一年几十万,打工那点死工资能干啥?

范姐半信半疑,但是她向来对老公的要求有求必应,一直以来都勤勤恳恳侍奉公婆,想着法子赚各种钱维持家用。

其实她内心里,也多么希望老公这次能成,给她扛一扛肩上的重担。养了老公快30年了,她真的想“退休”了…

万万没想到,两个月后,老公回来告诉她:工程出问题了,倒欠了50万,老婆,你这么能干,只能你来帮我还了!

范姐委屈极了:我也想帮你啊,但是我真的无能为力了。麻将馆的客流都不如从前了,我还想指望着你发达,让我休长假呢。

老公看不到她的苦,继续游说:以你目前的收入显然不够,反正麻将馆上午不开门,你可以利用这点时间多打几份工,要是你不帮我还,我这工程肯定得夭折了!

听到相守了大半辈子的老公说出这样缺德的话,范姐心里像被刺刀扎了,很深很深那种。

回想这么多年来,她每日打理麻将馆到深夜两三点,六点起来准备早餐侍奉公婆,上午做家务搞卫生,吃饭午饭急促赶往馆里开工,每天睡的时间不到四个小时,早已积劳成疾了。

她把早前做的体检报告单扔给老公,气愤地说:

你看下我的身体吧,血管瘤,乳腺肿瘤,腰椎间盘突出……我为你,为这个家都落下了这么多病,你还让我多打几份工,是成心不让我活了吗?

眼看着老婆泪眼花花,他依然无动于衷,一直以来,老婆供他吃、供他喝、给他还债都从未有过怨言,他觉得老婆为他打理一切是理所当然的,而且她也从来不会拒绝。他有些惊讶:

没想到老公有难你却不肯帮,我原本打算这50万债务你还30万,我儿子还20万,那再不行,你就还20万吧,慢慢还就是了。

如此无情无义,范姐终于爆发了:凭什么让我帮你还,我现在一身伤病,连麻将馆都要关门了,你们一家人的生活费我可能都拿不出来了,别再找我!

由于身体问题,上周范姐又一次转让了店面。家里没了收入,一家人过着拆东墙补西墙的日子,苦不堪言。更让人心烦的是,老公债主频频上门挑衅滋事,她已心力交瘁。

别人都劝她离婚或者离开这个男人,但是她却依然痴心不改,理由是不能让这个家散了!

03

如果不是真实发生在我身边,我真的不敢相信,这世上竟会有“刘总”这样自私心狠的男人,和“范姐”这样无怨无悔付出的女人。

因为有个“窝囊废”般的伴侣,一次又一次帮他收烂摊子,一次又一次关停自己的生意,一次又一次透支自己的身体赚取血汗钱。

她到底是为了什么啊?难道是因为爱他?因为责任感?因为传统婚姻观念必须愚忠于这个家?

可是,她知不知道?爱的前提应是“相互馈赠”,责任感的基础应是“共同承担”,这个家的底色应是“有你有我”。

单方面的无谓付出,并不能给你带来婚姻的安稳感。当这个男人心里早就没有你也没有这个家了,你有什么好坚持好守护的?

现在看来,女人对婚姻和家庭的“愚忠”,才是造成其悲苦命运的根本原因。

你一味固执地认为家绝不能散,但你连家的内涵都没有搞清楚。

家不仅仅是一套房子,几个人,还是一个天凉时取暖,天黑时有光、无助时有依赖的地方。

而这里的温暖、光亮、依赖,不应只有你一人提供,相反更应该是身后的那个男人给予!

他什么都不能给你,反而让你给他一切。凭什么啊?

当然,你可以在他穷困潦倒时支撑他一段;但你不能在他漫长人生里纵容他一世,乃至养活他一辈子!

你得明白,一辈子毫无怨言地“白付”,很可能换来的却是晚年的病疾缠身,穷困潦倒,负债累累!

有句话说得一点没错,每一个软饭男的背后,都有一个心太软的女人。

试想,上文的范姐,若不是她心软的纵容,老公也不会如此懒惰,如此贪得无厌!

而她要是懂得及时止损、离开这个男人,自己劳累半生所得则不会被挥霍一空,所攒的积蓄也足够确保晚年富足。儿子也不会染上父亲的恶劣品性!

所以,女人,我希望你“心硬”一点,千万别把你的男人“宠坏”了。倘若过分透支自己,婚姻关系只会陷入恶性循环,被惯坏的那个人将越走越偏,永远也拉不回来。

惟愿:婚姻中的你,爱他,更爱自己!

:假如你嫁给了软饭男,是妥协迁就,还是决绝离开?



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