宝妈亲口讲述隔代育儿的痛婆婆治不了熊孩子
昨日一位妈妈和我抱怨,刚上初一的儿子在学校里学抽烟、嚼槟榔,还把别人的衣服和鞋子偷偷穿了出来。 我问她:“你确定是这个情况吗?有没有冤枉他?”在我印象中这位妈妈一直对儿子很严厉,孩子爸爸在孩子犯错严重的情况下还会动手打,孩子的表现也一直比较乖巧。 但其实这种乖巧只是表面上的一种妥协,孩子骨子里有着根深的叛逆感,时不时想爆发出来。 为什么会这样呢?通过聊天,我们统一认为是隔代育儿的两个极端导致: 孩子是家里的长孙,也是大家庭里出生的第一个孩子,爷爷奶奶特别疼爱。宝妈当时是剖腹产,从月子里开始孩子就全由奶奶带。奶奶观念毕竟保守,还比较专横,可怜宝妈第一次当妈妈,却只能眼巴巴望着自己的孩子。 婆婆不让宝妈喂母乳,理由是宝宝吃奶累得满头大汗,一开始吃不上来还哭,太可怜,认为吃奶粉也很好。 自此,孩子大小事情全由奶奶包办,奶奶乐此不疲,而宝妈想抱一下自己的孩子都难,导致孩子到认生的时候都不要妈妈抱,宝妈不甘心把孩子强硬地抱在怀里,奶奶不高兴了,说:“别把我的小孙子哭坏了”就一把夺了过去,宝妈无奈妥协。 孩子一直由奶奶在乡下带,宝妈宝爸在城里开店。听说,孩子越长大越难带,别人家的玩具看上了就要拿回去,奶奶也会帮着要,别人不愿意送奶奶就开口花钱买;孩子一进超市就跑到玩具区拆一个玩具,拆了就得买;孩子想要零花钱了就去抢爷爷奶奶的钱袋子,不给就把身边的碗踢翻打碎,爷爷奶奶没办法,每次只能给5块10块…… 终于熬到孩子三岁,爷爷奶奶心态崩了,把孩子送到城里妈妈的身边,说:“儿媳妇,你儿子我是带不住了……” 宝妈接到孩子的那一刻竟然有一丝陌生感,这哪里像自己生的孩子,连正眼都不瞧一下妈妈。 宝妈是很要强的性格,很早就和宝爸在城里买了房子,事业有成,这样的她根本受不了眼前的孩子,从一开始罚站无效,再到打骂、罚跪…… 整个育儿的过程充满了艰涩的泪水,多少次因为孩子差点离婚,因为宝爸觉得爸妈对孩子太严厉,认为孩子小不懂事而已,爷爷奶奶也觉得宝妈虐待孩子,并每次都要参与到教育孩子的问题中来。 经过宝妈近十年的严厉管教,孩子现在性格特征比较复杂:腼腆、贪玩、逆反、在外胆小、在家脸皮厚、撒谎,日常的表面温顺,学习成绩中上……而且,虽然宝妈管孩子尽心尽责,但仍感觉不到孩子对自己有什么感情,而自己也因为刚开始没带过孩子,更容不下孩子的缺点。 这样的情况让这位宝妈觉得忧伤,后来她又生了个女儿,自己带的,那么对女儿和对儿子的感情就相差很多了,甚至经常当着儿子的面跟别人谈论,自己的女儿比儿子好。 听到这位宝妈的倾诉,我真心觉得这个孩子的教育问题不简单了,宝妈要花很多的时间和精力,而不是用一两年的强硬手段就能改变的,有些问题甚至改变不了了。所以,我的建议是,如果你处理不了隔代育儿的问题,一开始就不要尝试隔代育儿。 1.正视带娃问题,带娃是宝妈和宝爸共同的责任和义务。老人家帮是情分,不帮是本分,首先自己认识到这一点,不要轻易把育儿的任务推给老人。 2.孩子0—3岁是建立亲子感情的最佳时期。只有家长在这个时期多陪伴孩子,才能建立良好的亲子关系,良好的亲子关系正是你去教育孩子的基础,你不爱我,凭什么管我?你多关爱孩子,孩子才服管教。 3.隔代之间在原则问题上一定要达成共识。不能一方打骂,一方护着,这样达不到教育的目的,反而让孩子产生疑惑,无法明辨是非。 4.自己计算好育儿时间和成本。很多年轻人因为上班忙、工作累,就不得不把带娃的任务全交给老人,这看似能轻松几年,但是之后却要更多的时间和精力去纠正孩子身上的问题。 如果隔代带娃没有什么矛盾,事情能理性对待,问题都能协商解决,那么让老人家帮忙带娃可以,毕竟隔代的爱也很珍贵,但是这个时期父母千万不要忽视了对孩子的陪伴,更不要忽视对老人家的关心,毕竟和谐的家庭环境正是孩子健康成长的首要条件。 |
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